- Por que as pessoas ultrapassam pelo acostamento em um congestionamento, mesmo sabendo que é proibido?

- Qual o objetivo e o benefício de uma pessoa que pratica atos de vandalismo? De verdade, qual é o ganho?

- Como uma pessoa consegue matar outra pessoa? Sei que aqui existem padrões psicológicos específicos (ex.: sociopatia), mas refiro-me àquelas pessoas que matam para roubar um celular ou um carro plenamente conscientes do ato e das conseqüências.

- Como um pai consegue enfiar 50 agulhas em um filho indefeso sob o pretexto de “atingir a mãe do garoto”?

- Como uma pessoa consegue se aproveitar da inocência e da ignorância das pessoas para aplicar golpes em benefício próprio, como roubar pensão de aposentados ou vender consórcios de carros que não existem para pessoas que não têm a menor idéia do que estão fazendo?

- Como pais conseguem negar a existência de um filho por simples preconceito em relação à sua orientação sexual? Aliás, ampliando, por que ainda existem pessoas que praticam crimes de ódio sob o mesmo pretexto?

- Como é que pessoas abrem mão da sua própria felicidade – e da sua liberdade – por conta da opinião das outras pessoas? Por que a frase “o que os outros vão pensar” ainda permeia tantas decisões de vida?

- Por que algumas pessoas gastam R$200,00 em uma única refeição para comemorar o final de ano com os amigos, mas negam-se a dar a mesma quantia para a sua ótima diarista no fim de ano sob o pretexto de que “diarista não tem direito a 13o.”?

- Por que o futebol é a razão de viver (e de morrer) para tantos homens no mundo? De novo, qual o benefício prático para a vida?

- Por que artistas e jogadores de futebol ganham o que ganham? Sim, eles merecem, mas será que merecem tanto assim? Será que o valor deles para o mundo é proporcional aos seus ganhos? É justo que um único artista ou jogador ganhe US$ 100 milhões em um único ano? Claro, eles poderiam estar roubando, matando, ultrapassando pessoas pelo acostamento, enfiando agulhas em seus filhos, mas de qualquer forma não consigo compreender tal distorção.

Desabafos… ainda bem que a Copa e a Olimpíada são nossas!

Outros projetos ainda estão engavetados, mas é para isso que servem os “anos novos”, não é verdade?

Estava sumido daqui, mas é bom saber que tenho esse cantinho. É um dos projetos que não deslancharam neste ano…

Vou aparecer mais!

Não estou falando daquela visão idealizada que os turistas fazem de Floripa – na qual tudo se resume à praias regadas a champanhe francesa, mansões do Jurerê Internacional e baladas cheias de VIP´s em lugares paradisíacos. Estou falando da Floripa que eu conheci e com a qual convivi por 17 anos da minha vida. Apesar das profundas mudanças pelas quais a cidade passou nestes últimos 10 anos, ainda consigo reconhecer aquela Florianópolis pacata, na qual é possível simplesmente sentar-se na Praia da Solidão e sentir o vento massagear o rosto sem ouvir qualquer outro ruído. Ou deixar o carro me levar para qualquer canto da ilha para que eu possa assistir ao desfile de cartões postais pelo pára-brisa. Tudo estava lá, do jeitinho que eu deixei há 7 anos atrás. Um pouco mais escondida entre os arranha-céus e os condomínios, mas no fundo nada se perdeu. Até mesmo a escola da minha infância resistiu.

Sinto muita falta da minha terrinha. Sei que a vinda para São Paulo era necessária e me trouxe muitas coisas boas – coisas sem as quais hoje não teria encontrado minha verdadeira felicidade. Mas sinto que está chegando a hora de recolher as conquistas e voltar. Se não for exatamente Floripa, queria ir para um lugar com a mesma essência – um lugar onde é possível ter contato com as coisas mais simples da vida sem ter que pagar um alto preço (não só financeiro) para isso.

Ontem passei pela frase de novo. Não, não foi assim ao acaso, eu propositadamente forcei o caminho para encontrá-la outra vez. Fiquei ali, refletindo. E cheguei a conclusão que esta seria uma frase que eu escreveria para mim mesmo, pois acho sinceramente que devo a mim mesmo muitos poemas. Eu fico nesse modo automático e racional de resolver as coisas, nesse pragmatismo inerte com fim em si próprio, e não consigo relaxar e ver a poesia a minha volta.

É o caso desse blog, por exemplo. Este precioso espaço que cativei para relaxar a mente e poder voar com meus pensamentos está totalmente abandonado. Os prazos de entrega, as tarefas, o dia-a-dia, tudo está em primeiro plano.

Fiquei feliz por, pelo menos, ter reparado no rabisco da parede. E mais feliz ainda pelo recado que ele trouxe. Tomara que os poemas encham de cor a minha existência para sempre, e que eu consiga vê-los, nítidos, colorindo as paredes da minha mente.

Obrigado, pichador anônimo!

Filosofia, Fotografia e Francês

Fulminar a fome de fuga

Em um frenesi auto-filantrópico de futricar

No dicionário, letargia é o “estado mórbido em que as funções da vida estão atenuadas por forma tal que parecem estar suspensas”. É assim que estou me sentindo nestes últimos dias, como se minha vida estivesse de férias e todas as atividades tivessem sido canceladas – a não ser as funções vitais, obviamente. Enquanto não sair o maldito resultado do Mestrado eu sei que vai ser assim: não vou ter forças para começar nada novo sem saber o que será do meu futuro no ano que vem. E essa letargia afeta tudo, até mesmo a vontade de escrever, de ler, de ouvir música. Eu poderia estar me divertindo, passeando, lendo um bom livro na piscina, mas não: fico aqui, navegando na Internet, jogando Campo Minado e olhando para o relógio. Mentira, ontem eu fui buscar o ferro de passar roupa que havia quebrado e hoje eu fiz uma lasanha. Deliciosa. Entendeu o drama?

Quero ensinar Excel para crianças carentes. Quero estudar francês. Quero correr no bairro e perder essa maldita barriga. Quero escrever num livro. Tudo para depois do dia 10 de Dezembro. Foda!

Então, achei “Sementes Trovejantes” bastante adequado. Afinal, estas pequenas sementes de idéias que ficam trovejando entre os meus neurônios são as que trazem estes textos à sua forma definitiva. É bastante amplo e me deixa livre para escrever sobre o que for.

Meu outro blog chamava-se “Ponderando”. Também era bom, mas não tinha senso de urgência. Talvez por isso tenha sido abandonado.

Todo dia de manhã era só correr até a geladeira e lá estava ele: o copo de vidro azul cheio de Nescau preparado com (muito) Leite Ninho apoiado em um pires Duralex de cor âmbar. Minha mãe fazia questão de preparar esta que era a minha refeição matinal, e como eu nunca consegui fazer algo nem parecido acabei permitindo que ela continuasse com este saborosíssimo ritual até a Faculdade. Era muito bom. Tão bom que eu já acordava salivando, e bebia todo o conteúdo em fartos goles antes mesmo de escovar os dentes para saboreá-lo sem qualquer interferência. Enfim, indescritível.

Olhando para trás eu vejo que para a minha mãe este Nescau com Leite Ninho também era algo especial: era um símbolo de uma mulher cujo filho era seu único objetivo de vida, e por isso essa rotina diária também era seu alimento. Cheguei a insinuar que já não era mais necessário que ela continuasse fazendo o tal Nescau-dos-Deuses, mas sentia que, para aquela mulher que nunca soube relacionar-se com o mundo ao seu redor, seja profissionalmente ou emocionalmente, a motivação ia muito além do que eu imaginava. Prova disso é que ela nunca fez questão de me ensinar exatamente como ela preparava essa mistura tão simples. Hoje eu tenho dúvidas se fiz bem em não romper este vício. A verdade é que nunca tive coragem – tanto pelo sabor inigualável da receita quanto pelo medo de tirar de minha mãe uma de suas razões para viver.

Mais tarde, quando saí de casa, este ritual foi bruscamente e inevitavelmente interrompido. Para mim restou a árdua tarefa de tentar repetir o sucesso daquela receita. Cheguei perto, é verdade, porém tenho que confessar que no meu café da manhã acabei substituindo o Nescau com Leite Ninho por um iogurte Neston que já vem pronto. Minhas tentativas ficam restritas apenas às noites, quando tenho tempo. Sim, o tempo, o onipresente. Já para minha mãe, sinceramente, não sei o que restou. Continuo na esperança de que ela encontre outras maneiras de preencher a sua vida. Afinal, Nescau com Leite Ninho é realmente delicioso, mas não pode ter a responsabilidade de uma vida. Pode fazer, no máximo, torná-la mais doce.

Trouxe um exemplo de lá. Este foi um texto que eu escrevi no dia em que cheguei a conclusão de que eu estava reclamando demais e agindo pouco para resolver as coisas que me incomodavam. Foi uma maneira de dar uma sacudida na minha consciência. E assim eu descobri que minha blog-terapia funciona muito bem.

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10.01.2008

Escudo Cruel

Por que cobres teus olhos com este manto vermelho? Por que te camuflas nestas finas gotas de água salgada? Por que desfiguras teu rosto em espasmos e soluços?

Eu tenho a resposta: queres te esconder do mundo que não suportas.

Mas eu não serei condescendente e não ganharás de mim a simpatia que tanto almejas, pois és fruto da covardia. A piedade alimentará tua falta de coragem como o ar é devorado pelo fogo. Seguirás projetando-te contra o fundo deste fosso até que a dor não seja mais suportável, ou até que decidas pôr um fim em tua própria destruição.

Eu sou a tua própria crueldade, e deves temer a mim mais do que temes à morte porque eu não sou um fim: eu sou um vício. E deves livrar-te de mim para acabar com este teu escudo de dor.

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Já com as palavras faladas eu não tinha tanta intimidade. Minha timidez sempre entrava em jogo e eu acabava usando sempre o mesmo limitado e monossilábico repertório. Eu tinha muito medo do julgamento dos outros quando abria a boca. Assim, tornei-me um excelente ouvinte, e nas horas quando eu mais precisava expressar-me eu acabava pedindo socorro ao bom e velho papel.

O tempo passou. Tornei-me engenheiro. Sim, eu também era bom com números e achei que eles trariam maiores lucros financeiros do que as palavras. Pois é, me vendi. Enfim, como todas as escolhas da vida envolvem perdas, tive que privilegiar os números. Na época da faculdade eu olhava para os meus cadernos e não acreditava que eu estava usando mais letras do alfabeto grego do que do português. Sentia muita falta das palavras escritas. Foi então que, de repente, surgiu a internet, e com ela veio o e-mail e o bate-papo virtual. Pronto. Não demorou nada para que eu tivesse alguns amigos virtuais, e logo começaram as trocas de mensagens gigantescas e diálogos quase infinitos nas salas de bate-papo. Foi um grande alívio.

Mas o tempo – sempre ele – passou mais uma vez, e eis que surgiu no horizonte a tão famosa rotina profissional. E não é que eu acabei indo parar em uma vaga de supervisão de Televendas? Sim, eu tinha que vender geladeiras por telefone, falando meia hora com cada cliente e sem poder recorrer a qualquer recurso escrito. Carta, e-mail, MSN, telegrama, fax, nada disso era permitido. Então, na marra, tive que desenvolver uma intimidade com as palavras faladas. Foi duro. Hoje eu vejo que foi um ótimo exercício, pois diminuiu a minha dependência com a escrita.

Eu acredito que tornei-me uma pessoa muito mais comunicativa do que eu era na minha infância e adolescência. Perdi o medo de falar o que penso e não ligo nem um pouco para o julgamento dos demais em relação às minhas palavras faladas. De qualquer forma, escrever continua sendo um prazer, e não há dúvida de que a minha zona de conforto é aqui, na frente de um teclado ou com uma caneta na mão.

É uma pena que eu seja muito crítico com o que eu escrevo, seja na forma ou no conteúdo. Às vezes tenho alguma idéia mas logo eu descarto-a por achar que trata-se de algo tolo ou sem importância. E, coincidentemente, hoje eu li um texto de uma pessoa que escreve maravilhosamente bem e que admitiu ter o mesmo problema de excesso de auto-crítica. Será que é porque o que escrevemos fica registrado permanentemente, e portanto não é passível de esquecimento? Escrever é uma grande responsabilidade, sem dúvida.

O bom é que aqui no meu blog só eu vejo os meus textos, e por isso posso viver à vontade esse meu fascínio pelas palavras escritas. Já essa pessoa conseguiu evoluir para um blog público. Deve ser meu próximo passo, um dia… quem sabe?